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APPEL AUX ÉVÊQUES DE FRANCE

« Moi, je suis le bon pasteur; je connais mes brebis, et mes brebis me connaissent,
comme le Père me connaît, et que je connais le Père : et je donne ma vie pour mes
brebis. J’ai encore d’autres brebis, qui ne sont pas de cet enclos ; celles-là aussi, il
faut que je les conduise. Elles écouteront ma voix : il y aura un seul troupeau et un
seul pasteur. » Jn 10, 14-16
« Parents catholiques
d’enfants
homosexuels, nous
interpellons les
évêques de France
sur la prise en compte
de la dignité de nos
enfants par la
doctrine de l’Église.
Nous témoignons de
l’accueil de
l’homosexualité au
sein des « églises
domestiques » que
sont nos familles, et
souhaitons pouvoir
vivre avec nos
pasteurs dans l’Église
un dialogue
authentique, ayant à
cœur de diminuer les
souffrances
provoquées par
l’ignorance et
l’incompréhension, et
d’enrichir l’Église en
reconnaissant une
place pleine et
entière aux
personnes
homosexuelles. »
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Des diocèses de France, le 1er février 2021
Chers Pères évêques,
En ces temps de confinement, nos familles font l’expérience plus que jamais
d’être de petites églises domestiques. Comme le rappelle le cardinal Mario Grech,
secrétaire du synode des évêques dans une interview du 23 octobre 2020, « ce
n’est pas la famille qui est subsidiaire à l’Église, mais l’Église qui doit être subsidiaire
à la famille ». En vous écrivant personnellement, nos familles prennent au sérieux
ce principe de subsidiarité, ainsi qu’un extrait du document final du Synode des
évêques sur la famille : « La famille se constitue ainsi comme sujet de l’action
pastorale à travers l’annonce explicite de l’évangile et l’héritage de multiples
formes de témoignages : la solidarité envers les pauvres, l’ouverture à la diversité
des personnes, (…) ».
Nous vous confions un questionnement commun à de nombreux parents
catholiques d’enfants homosexuels : la dignité de la personne homosexuelle estelle bien prise en compte aujourd’hui par la doctrine de l’Église ? La capacité à
recevoir la vie de Dieu en abondance et à annoncer la résurrection du Christ estelle bien reconnue à ces personnes ?
Nous parents témoignons que cette dignité et ces capacités sont totales, non
diminuées ou déviantes, mais plus complexes à affirmer, à vivre. Nous constatons
dans le même temps que le chemin qui conduit à la formulation des réponses,
même si certains diocèses y sont engagés, doit souvent encore être tracé. Nous
avons à cœur de diminuer les souffrances voire les contre-témoignages provoqués
par beaucoup d’ignorance, de manque d’expérience et d’incompréhension.
Le pape François nous invite à construire des ponts, et c’est dans cet esprit de
rencontre que nous partageons avec vous, chers pasteurs, notre expérience de
parents de personnes homosexuelles qui sont aujourd’hui des hommes et des
femmes adultes entre 18 et 50 ans. Nous espérons que cette initiative permettra
d’engager un dialogue approfondi, apaisé et concerté dans l’Église, afin de
participer à la construction de la « civilisation de l’amour » à laquelle nous sommes
tous appelés.
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1 – QUI SOMMES-NOUS ?
NOTRE EXPERIENCE COMMUNE AU CŒUR DE L’ÉGLISE
Vous nous connaissez bien, nous sommes même familiers puisque nous œuvrons ensemble
depuis quelques décennies au service et au sein de l’Église catholique. Nous sommes des couples
mariés, quinquagénaires et plus, pères et mères ou grands-parents de familles catholiques unies,
enracinés dans la foi et engagés. Nous sommes vos paroissiens du dimanche ou de la semaine,
et avons travaillé à vos côtés lorsque vous étiez prêtres en paroisse : catéchistes, animateurs
d’aumônerie, responsables de préparation au baptême, à la confirmation ou au mariage,
membres de vos EAP et des groupes liturgiques, responsables scouts, parents dans
l’enseignements catholique. Certains d’entre nous sont salariés à l’évêché, diacres mariés ou
aumôniers des hôpitaux, ou encore diplômés de théologie.
Nous avons suivi vos pas dans des pèlerinages et participé à des retraites que vous prêchiez,
ou bien encore nous sommes membres de communautés nouvelles. Nous avons prié en famille,
nos enfants ont été éduqués dans la foi catholique, nombre d’entre eux ont fréquenté les scouts
ou ont été servants de messe, puis ont participé aux FRAT, aux JMJ.
Voici ce qui nous est commun et nous pousse à vous écrire: un jour, notre fils, notre fille de
13, 20 ou 30 ans, est venu(e) se confier : « Papa, Maman, je suis homosexuel(le) ». Nous n’étions
préparés à entendre cela ni comme parents ni comme chrétiens, et pourtant, comme pères et
mères aimants, nous avons écouté nos enfants et leur souffrance parfois aigüe de se découvrir
ainsi sans l’avoir choisi. Ils ne nous ont pas « avoué » leur homosexualité, comme on avouerait
un péché. Cette expression prononcée par un évêque sur une radio chrétienne en octobre 2020
est significative du fossé entre le réel vécu par les personnes et la connaissance qu’en a une partie
du clergé. Un adolescent découvre son homosexualité, peu à peu, même s’il n’a rien acté. Il s’agit
d’une façon d’être au monde, existant même en dehors de toute relation affective. Cette façon
d’être au monde ne concerne pas seulement leur vie sexuelle (le mot homosexuel est piégé) mais
bien toutes les dimensions de leur personne, corps, cœur, esprit. Il n’y a pas de péché à avouer,
« juste » accueillir et consentir à ce qui est, et le vivre dans sa richesse et sa complexité.
Quant à nous parents, à la suite de nos enfants, nous avons cheminé, souvent bien seuls,
la sidération laissant peu à peu place à d’autres émotions, colère, déni, tristesse, anxiété,
culpabilité. Nous nous sommes questionnés : qu’avons-nous « raté » dans l’éducation de notre
enfant ? Nous avons souvent expérimenté la honte qui nous faisait nous taire ou mentir, pour
protéger l’image idéalisée de notre enfant et de notre famille. Nous avons eu peur pour notre
enfant du harcèlementsouvent réservé aux enfants différents à l’école, au collège, au lycée, dont
certains restent marqués à jamais. Nous avons parfois traversé des tensions familiales ou des
conflits durables après que notre enfant ait eu le courage de dire qu’il était homosexuel, et nous
avons rasé les murs de nos églises, nous demandant quelle serait notre place si cela se savait.
Nous avons naturellement cherché du soutien dans l’Église, et nous avons dû constater que
le sujet était bien souvent tabou, ignoré, méconnu, quand nous ne tombions pas sur des discours
ou attitudes blessant à la fois la vérité et la charité. Très rares sont ceux parmi nous qui ont trouvé
auprès d’un prêtre une véritable écoute et une parole éclairante, c’est pourquoi nous sommes
plein de gratitude à l’égard de ces hommes qui ont posé sur nous et nos enfants le regard que le
Christ portait sur ceux qu’il rencontrait. Nous avons souvent fait face à des silences gênés. Nous
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avons entendu que nos enfants étaient des malades, pervertis, dépravés, affectivement
immatures ou qu’ils étaient infestés par des démons ; le texte officiel du CEC résume leur vie
psychoaffective à une « propension objectivement désordonnée». Ces quelques lignes les
concernant suivent directement (mais distinctement) les paragraphes sur la pornographie, la
prostitution et le viol, ultime violence et injustice qu’on leur inflige lorsqu’à 15 ans ils consultent
anxieusement le site du catéchisme. Tout ceci ne correspond en rien aux réalités que nous
constatons chez eux depuis leur plus jeune âge. S’ils sont ordonnés différemment de leurs frères
et sœurs, ils sont aussi intègres qu’eux et parfois plus. Certains discours vont jusqu’à nous rendre
coupables de leur différence : la mère a été trop ci, le père pas assez cela, comme en d’autres
temps on rendait responsables les parents de l’autisme de leur enfant.
Avant d’aller plus loin et pour anticiper quelques réactions possibles, nous tenons à
affirmer ceci : si nous ne sommes pas membres ou militants de « lobbies LGBT », nous ne sommes
pas non plus soumis à une institution ecclésiale qui rejette explicitement ou implicitement ceux
que nous aimons, par ses textes et par ignorance de ce qu’ils sont vraiment. Pour n’en citer qu’un,
le document Homosexualitas Problema signé le 1er octobre 1986 par le futur pape Benoît XVI,
affirme que « l’inclination particulière de la personne homosexuelle constitue néanmoins une
tendance, plus ou moins forte, vers un comportement intrinsèquement mauvais du point de vue
moral » ou encore que « l’opinion selon laquelle l’homosexualité serait équivalente à l’expression
sexuelle de l’amour conjugal ou aussi acceptable qu’elle, a un impact direct sur la conception que
la société a de la nature et des droits de la famille, et met ceux-ci sérieusement en danger ». Notre
expérience familiale est toute autre.
Enfin, même si cela n’est clairement pas l’objet de cette lettre, nous souhaitons associer
dans notre démarche les parents chrétiens dont un enfant est transgenre, parce que l’ignorance
et les difficultés avec l’Église à leur égard sont encore plus grandes.
2 – QUE DÉPLORONS-NOUS ?
LES TERRIBLES CONSÉQUENCES DE L’IGNORANCE ET DU NON-DIT
Certains d’entre vous qui n’ont pas eu l’occasion d’écouter des personnes homosexuelles
ou leurs familles et n’ont d’autre référence que la doctrine seront peut-être surpris de lire les
lignes ci-dessous. Pour d’autres au contraire ces réalités sont bien connues. Nous-mêmes avons
longuement et souvent douloureusement cheminé pour faire le triste constat de ce qui suit. Par
notre ignorance, notre isolement, notre absence de formation, notre croyance naïve en une
Église « experte en humanité », et enfin par notre adhésion à des discours qui prétendent
connaître parfaitement le « plan de Dieu » sur nos enfants, nous avons longtemps participé à
cette omerta et à ces jugements maintenant les personnes homosexuelles dans la honte de ce
qu’elles sont et la culpabilité de ce qu’elles font. Or le prix est cher payé et totalement injuste.
Pour les personnes homosexuelles : les jeunes se découvrant homosexuels peuvent
passer par des phases de détresse, de désœuvrement et de solitude venant aggraver leurs
interrogations et angoisses intimes quant à la valeur de leur existence et de leurs sentiments et
quant à la légitimité de leurs appartenances diverses dont l’Église fait partie. Ils se construisent
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et se structurent sur l’injure et le mépris entendus dans leur famille, dans la société et aussi dans
l’Église.
Certains ont tenté de se suicider, parce que, confient-ils, il leur était impossible de concilier
vie chrétienne et homosexualité, et d’autres ne sont plus là pour en parler. Les plus « courageux »
qui voudraient sincèrement vivre selon les recommandations du CEC risquent, en cherchant à
sublimer, de s’égarer dans des délires mystiques ou de sombrer dans une dépression profonde
voire dans des comportements violents parce qu’ils n’atteignent jamais – à quelques exceptions
près – l’abstinence affective et sexuelle qu’on tente de leur imposer de l’extérieur. Combien sont
ceux qui, parce que leur sexualité n’est pas reconnue, la détruisent par des rencontres furtives et
éphémères, se réfugient dans la pornographie, et développent des addictions dont il leur sera
extrêmement difficile de sortir ?
Enfin, beaucoup de ceux qui se sont réfugiés dans la vie religieuse dans un esprit de sacrifice
expiatoire vain et mortifère ou se sont mariés en espérant que « ça passerait », se voient tomber
dans une double vie. Des scandales plus ou moins étouffés éclatent, des familles sont en ruine,
des conjoints et enfants souffrent, des demandes de nullité de mariage s’empilent dans les
officialités.
Tels sont les chemins de mort encouragés par les jugements et injonctions insupportables
que l’Institution Église fait peser sur les personnes homosexuelles, tout en s’en affranchissant
parfois pour elle-même. Il est irrationnel de penser que l’homosexualité doterait les personnes
concernées d’une capacité spécifique à s’amputer de leur vie affective et sexuelle dès la puberté
et pour toujours. Et la foi ne change rien à cette réalité.
Prix cher payé également dans les familles : des parents ayant bien intégré « l’abomination
de l’homosexualité » jettent leurs propres enfants à la rue. Des couples ou des fratries jusque-là
très unis se divisent. Des jeunes vont suivre des accompagnements organisés par des religieux
ou des laïcs animés de bonnes intentions, mais dissimulant derrière diverses appellations
séduisantes des « thérapies de conversion » : ces thérapies prétendent guérir le jeune homme
ou la jeune femme de son homosexualité, ou tout du moins les convaincre de ne pas la vivre, à
travers des sessions promettant « restauration de l’identité », « guérison des racines familiales »,
« réconciliation de la sexualité », etc… Pire, certains témoignent avoir subi des prières de
délivrance de l’homosexualité ou des exorcismes sauvages. Ces thérapies sont non seulement
inefficaces, mais dangereuses.
Des familles restent profondément traumatisées par ces expériences menées sur elles et
leurs enfants par des pseudo-thérapeutes ignorant ce que les sciences humaines savent
aujourd’hui : on ne choisit pas son orientation sexuelle, on ne peut la modifier, on peut
seulement apprendre à vivre avec, ce qui n’empêche nullement de désirer suivre le Christ et ses
commandements et d’aimer avec respect. Une note publiée fin 2019 par le Service National
Familles et Société de la CEF indique que « l’Église catholique ne peut cautionner ces thérapies » :
c’est un pas en avant que nous saluons, tout en appelant nos pasteurs à un message plus engagé
pour soutenir leur interdiction qui fait actuellement l’objet d’une proposition de loi en France.
Près de 400 dignitaires religieux de 35 pays et de toutes confessions ont appelé mercredi 16
décembre 2020 à interdire ces thérapies, mais au jour où nous écrivons aucun évêque français
n’apparaît dans la liste des signataires.
Enfin, l’Église paie un tribut élevé : ceux de nos enfants ayant toujours cultivé une foi
profonde et une pratique régulière des sacrements désertent les bancs des églises parce qu’ils se
sentent rejetés par elle et par Dieu. D’autres n’y trouvent pas l’accueil communautaire réservé à
ceux qui vivent en situation dite « régulière », ou n’y trouvent tout simplement pas leur place.
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D’autres encore développent, en réponse au rejet qu’ils expérimentent, une opposition
frontale et militante contre l’Église. Bien que plusieurs diocèses ou paroisses mettent en place
des groupes d’accueil (mot qui en dit long sur le rejet qui a longtemps sévi et qui suinte encore
dans certains discours), ceux-ci sont encore combattus par une partie de la communauté :
affiches arrachées, entraves diverses.
Par ailleurs des jeunes sans véritable vocation trouvent dans la vie religieuse une issue à
leur problématique, ce qui se traduit par une surreprésentation de personnes homosexuelles à
tous les échelons de la hiérarchie de l’Église catholique.
Nous constatons enfin de sérieuses incohérences concernant l’accès aux sacrements : des
personnes se voient exclues du baptême et de la confirmation, voire d’inhumation religieuse,
alors qu’elles vivent en couple de même sexe une relation durable d’amour authentique, tandis
que d’autres menant une vie de vagabondage sexuel déshumanisant ont « droit » à ces
sacrements. Des prêtres sont obligés de demander à des catéchumènes vivant en couple de
même sexe de mentir en déclarant qu’ils sont célibataires, sans quoi le baptême leur est refusé.
Concernant les confessions, des jeunes ont vécu des expériences traumatisantes : venant
demander pardon et chercher la miséricorde et l’amour de Dieu, ils récoltent des paroles
culpabilisantes, parfois menaçantes, quand ils ne sont pas jetés hors du confessionnal avec des
insultes.
Il n’est plus acceptable de voir nos enfants, quand ils ont des aspirations spirituelles très
fortes, être éloignés de Dieu et des sacrements parce qu’ils sont homosexuels, par ceux-là même
qui sont censés leur témoigner l’amour et la miséricorde infinie du Père en les guidant, comme
tous, vers plus de beau, de bien, de vrai.
3 – QUE DÉCOUVRONS-NOUS ?
LES BIENFAITS DE L’ACCEPTATION DE LA RÉALITÉ
Bien éloignés de tout militantisme, nous voulons seulement témoigner des réalités
familiales que nous sommes nombreux à vivre (en France, on estime à un minimum de 4% la
proportion de personnes homosexuelles, soit 3 millions d’hommes et de femmes répartis dans
toutes les tranches d’âge).
Nos enfants homosexuels ont fait depuis toujours l’expérience de la différence, de la peur
du rejet, du rejet même, de la solitude, de la honte, ce qui a souvent développé chez eux une
sensibilité, une empathie, une humilité et une résilience hors du commun. Ils se sont construits
dans un milieu et une famille parfois hostiles, sans modèle, leurs parents étant très
majoritairement hétérosexuels. A posteriori, ils forcent souvent notre admiration. Ils nous ont
enseigné des choses qu’aucun de nos autres enfants ne nous ont apprises : affranchissement du
regard des autres, ouverture à l’altérité, acceptation de la part de mystère de l’autre, de ne pas
tout comprendre et maîtriser : véritable chemin spirituel d’abandon et de confiance.
Une nouveauté que nous ne pouvons pas ignorer est désormais prise en compte par les
théologiens travaillant sur cette question : pour des raisons historiques et sociales que nous
n’exposons pas ici, les personnes homosexuelles révèlent désormais leur homosexualité
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beaucoup plus aisément que par le passé, quand cette réalité était impensable, et donc indicible.
Même si ces « coming out » leur demandent parfois des années et beaucoup de courage, elles
n’envisagent plus de s’amputer systématiquement de leur vie affective et sexuelle pour obéir à
une doctrine qui a produit tant de désordres et de chemins mortifères. Elles sont déterminées à
ne plus mentir ni se cacher, mais bien plutôt à vivre en vérité avec elles-mêmes et leur entourage,
dans une fidélité aux valeurs de l’Évangile.
Parents, nous reconnaissons en voyant nos enfants homosexuels déjà bien avancés dans
leur vie d’adulte que le couple de même sexe fondé sur une relation d’amour authentique et
stable est généralement bon pour eux, leur apportant un équilibre de vie comparable à bien des
égards à celui de nos enfants hétérosexuels engagés dans une vie de couple. Ils y expérimentent
le dépassement de soi, le soutien dans les épreuves, la joie de partager, d’aimer, de servir, de
construire un projet de vie… Ils expriment leur amour, y compris de façon incarnée, même si cela
paraît à certains d’entre nous difficile à comprendre ou à accepter, et si cette expression des
corps est biologiquement inféconde. Cette infertilité biologique n’est d’ailleurs pas leur unique
apanage : on marie bien des couples au crépuscule de leur vie. Nous regardons nos enfants dans
la totalité de leur être, corps, cœur, esprit, et non à travers le prisme excessivement réducteur
de leur activité sexuelle. L’important est qu’ils puissent se donner à leurs prochains et au monde
en réalisant pleinement leurs aspirations profondes, notamment au travers d’une vie affective
vécue en cohérence avec ce qu’ils sont, ce qui ne les empêche pas de chercher l’amour de Dieu
dans leur vie, pour ceux qui ont la foi.
Ces couples d’hommes et de femmes portent des formes de fécondité qui méritent d’être
soulignées : non les fruits de leur chair (ce qui constitue déjà en soi une épreuve de vie lourde et
parfois un long deuil à traverser), mais des fruits que nos autres enfants mariés ne peuvent pas
porter, à cause de leur charge familiale. Nous pensons au rôle souvent irremplaçable que ces
couples jouent dans nos familles : attention aux parents malades ou âgés, aux personnes seules,
aux jeunes ayant besoin de soutien dans leur orientation et leur insertion sociale et
professionnelle, sens accru du service, du don de soi, de l’accueil, de la famille, etc… Nous
pensons aussi à leurs engagements en paroisse (sous condition parfois de clandestinité), leur
générosité dans la vie culturelle, associative, politique … Nous voyons les chemins spirituels qu’ils
font à la suite du Christ et qu’ils incarnent dans leur vie de couple. Omettre ces formes de
fécondité pour se concentrer sur la seule dimension génitale de leur vie, ou laisser entendre que
ces couples seraient un danger pour les familles nous paraît totalement erroné.
Pour finir, nous témoignons avoir vécu grâce à nos enfants homosexuels une expérience de
croissance humaine et spirituelle : l’homosexualité d’un proche nous a ouverts au mystère de
l’homme, à l’altérité, et au respect. Ce qui nous a semblé au départ une épreuve parfois
insurmontable nous a enseigné l’amour inconditionnel que le Père porte à chacun de ses enfants.
Nous avons expérimenté que l’amour auquel le Christ nous appelle va tellement au-delà de nos
jugements, de nos préjugés et de notre zone de confort ! Et ce chemin qui fut parfois si
douloureux nous a offert des trésors inattendus de paix, de réconciliation, de joie, de fraternité,
d’ouverture à l’inattendu de Dieu ! Nous avons appris à aimer, vraiment !
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4 – QU’ESPÉRONS-NOUS VIVRE EN ÉGLISE ?
UN REGARD RENOUVELÉ ET UNE ESTIME MUTUELLE
Dans nos responsabilités de parents figure en premier lieu notre souci de préserver la vie
et la santé physique, psychique et spirituelle de nos enfants, et de faire grandir les liens d’amours
fraternels et intergénérationnels qui nous unissent. Comme catholiques, nous faisons confiance
à l’Église pour nous soutenir sur ces chemins de vie et de croissance, y compris pour nos enfants
homosexuels et quels que soient leurs états de vie. Nous pouvons affirmer en ce sens que le
chemin initié par le pape François, encourageant à mieux accueillir ces personnes dans nos
familles et dans l’Église, nous donne des raisons d’espérer !
Sur le plan doctrinal, nous avons besoin d’un discours approprié à la réalité de ce que nous
et nos enfants vivons. En premier lieu nous appelons à un discours plus clair, et donc plus
éclairant, qui ouvre des chemins de vie au lieu d’en fermer en poussant des jeunes à la
désespérance et des parents au rejet de ce que sont leurs enfants; un discours qui ne reste pas
dans une idéalisation immature et inexpérimentée de la vie affective et familiale, mais qui
regarde le réel en face et l’aborde sans tabou ; et enfin un discours qui ne provoque pas des
blessures et désordres mais qui au contraire soit facteur de paix, de réconciliation et de
croissance. Les références à l’Ancien Testament (Lévitique) ou à Saint Paul sont inappropriées
puisque l’homosexualité à ces époques n’était pas reconnue comme orientation sexuelle qui
s’impose à la personne, celle-ci n’ayant été définie qu’au XIXème siècle.
Le catéchisme, publié il y a bientôt 30 ans, traite cette question en quelques lignes
lapidaires et confuses, qui sont d’une grande violence pour les personnes qui les lisent pour ellesmêmes ou leurs proches. C’est pourquoi une demande de réécriture du paragraphe abordant
cette question adressée aux instances compétentes nous paraît nécessaire et urgente,
notamment compte tenu des apports inédits et nombreux des sciences humaines sur cette
période.
Dans « Un temps pour changer », le pape François écrit en décembre 2020 : « La Tradition
n’est pas un musée, la vraie religion n’est pas un congélateur, et la doctrine n’est pas statique
mais elle grandit et se développe, comme un arbre qui reste le même mais qui grandit et porte
toujours plus de fruits. (…) L’Esprit continue à nous guider, à chaque époque, en traduisant la
Bonne Nouvelle dans différents contextes, afin que les paroles de Jésus continuent à résonner
dans les cœurs et chez les hommes et les femmes. »
Sur le plan pastoral, nous avons besoin que soient créées dans les diocèses des conditions
plus favorables à l’expression de la dignité des personnes homosexuelles, pour vivre une pluralité
et un dialogue authentiques : il s’agit de libérer la parole et rendre visible la pastorale familiale à
destination des personnes et familles concernées, en favorisant les groupes de soutien, de
partage et d’échanges d’expérience pour accompagner ces situations de vie. Les jeunes qui se
découvrent homosexuels et leurs parents, lorsque cette réalité leur est révélée, ont besoin d’être
« équipés » pour aborder un chemin de vie qu’ils n’avaient souvent pas envisagé. Des formations
par des professionnels qualifiés doivent être encouragées pour les laïcs comme pour les
séminaristes, prêtres, diacres, religieux et religieuses.
On peut espérer ainsi que les enfants concernés par l’homosexualité et leurs proches
(parents mais aussi fratries, grands-parents, parrains, marraines …) vivront désormais cette
réalité dans la paix, loin de la honte et de la culpabilité qui trop souvent ont dominé jusqu’à nos
jours. Il est essentiel que les jeunes élevés dans la foi catholique puissent confier le cas échéant
cette facette importante de leur vie à leurs proches sans avoir peur d’être jugés ou rejetés par
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ceux qu’ils aiment le plus au monde. Nous leur souhaitons de construire leur vie affective de
façon cohérente et intègre, fidèles à ce qu’ils sont et à leurs aspirations profondes, sans devoir
choisir entre leur homosexualité ou leur foi chrétienne. Enfin nous demandons qu’à l’instar de
leurs frères et sœurs, ils continuent d’appartenir pleinement à l’Église avec une place entière et
reconnue, et non une place au rabais. Comme tous nos enfants qui ont la foi, ils ont besoin d’être
encouragés et nourris dans leur vie spirituelle, de grandir en intimité avec le Christ, d’avancer sur
le chemin de vie et d’amour singulier et unique que la vie leur impose. Ce n’est qu’en étant ainsi
pleinement eux-mêmes, homosexuel et chrétien, et non amputés de l’un ou l’autre, qu’ils
pourront se donner pleinement au monde. Écoutonsle cri de ce curé : « Comment tant de jeunes
qui n’étaient pas loin de Jésus, parce qu’ils sont homosexuels, s’en sont allés ? Mon cœur de
prêtre souffre pour eux, et comment leur dire qu’ils sont aimés de Dieu? »
Terminons sur une note d’espérance en l’avenir, en ces temps incertains où la jeunesse
montre beaucoup de courage et d’abnégation : les jeunes générations sont non seulement prêtes
mais dans une attente forte concernant la posture de l’Église vis à vis des personnes
homosexuelles. Il n’est pas pensable pour l’immense majorité desjeunes catholiques aujourd’hui
de ne pas accepter leurs frères, sœurs, ami(e)s homosexuel(le)s avec leur nature singulière. Ils se
réjouissent du bonheur de leur proche lorsque celle-ci ou celui-ci rencontre l’amour, fût-ce avec
une personne de même sexe, portant sur elle ou lui un regard chaste et respectueux de sa dignité.
Ils l’ont compris, qui sommes-nous pour juger ?
Nous vous assurons, chers Pères, de notre prière pour vous et votre charge de pasteur,
dans l’attente qu’un travail approfondi et concerté sur ce sujet voie le jour dans l’Église. Que
l’Esprit Saint vous donne sa lumière pour discerner la volonté du Seigneur pour ses brebis.
Signature de l’appel aux évêques du 30 janvier 2021
formulaire à retourner avant le 1er mars 2021
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– Père ou mère d’un enfant homosexuel
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Commentaire à ajouter si vous le souhaitez
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Réaction à l’opposition aux bénédictions des couples de même sexe de la Congrégation pour la Doctrine de la Foi

Réaction à l’opposition aux bénédictions des couples de même sexe de la Congrégation pour la Doctrine de la Foi

Loin des yeux, loin du cœur ?


David & Jonathan réagit à l’intervention de la Congrégation pour la Doctrine de la Foi qui se prononce contre la possibilité de bénir les couples de même sexe.

La question en elle-même – est-il possible de bénir les couples de même sexe – montre bien que des initiatives en ce sens ont vu le jour. Des portes s’ouvrent en effet aujourd’hui dans un certain nombre de paroisses et diocèses catholiques, via lesquelles ces derniers tentent de se mettre à l’écoute et de rejoindre les demandes d’accompagnement spirituel des personnes LGBTI+ (Lesbiennes, Gays, Bies, Trans, Intersexes).

Il n’est ici nulle question de mariage : simplement, selon l’étymologie même du mot de bénédiction, de « dire du bien de ». La réponse de la Congrégation pour la doctrine de la Foi est sans appel : on ne saurait dire du bien des unions homosexuelles, il n’est donc pas possible de les bénir. L’argumentaire de théologie morale qui soutient de tels propos est bien éculé, et pourtant rien ne semble avoir changé, depuis le temps où Joseph Ratzinger, préfet de ladite Congrégation, refusait toute possibilité de reconnaissance morale de l’homosexualité, dans une lettre aux évêques de 1986On ne peut que voir aujourd’hui les dégâts de ce discours, empêtré dans ses certitudes, et qui a renvoyé désirs, sentiments et vies de couple du côté de la honte, du silence, de la violence, pour peu qu’ils ne puissent correspondre à une norme hétérosexuelle et procréative.  

Ce que l’on aurait pu espérer, c’est un peu d’humilité, de la part de ceux qui prétendent s’incliner devant le dessein de Dieu. Qui peut dire où est le dessein de Dieu ? S’il ne se manifeste pas, avant tout, dans la parole du peuple de Dieu, et parmi celui-ci, des personnes LGBTI+ qui attendent de leur Église qu’elle dise du bien de ce qu’ils et elles vivent, et qu’elle les accompagne dans leur cheminement de croyant.e ?

Que penser d’une Eglise qui, loin d’accueillir sans jugement, écarte une partie de ceux et celles qui viennent vers elle ? Régulièrement, nous sommes sollicité.e.s pour obtenir le contact d’un prêtre qui accepterait de célébrer un baptême, des obsèques, ou de prononcer une bénédiction, pour des familles LGBTI+. Aujourd’hui en France, il n’est pas possible pour une personne LGBT+ catholique de se tourner simplement vers sa paroisse, vers un prêtre rencontré au hasard, sans s’assurer au préalable de sa bienveillance, sans risquer de se voir renvoyer du côté du péché et de l’immoralité. Parfois, c’est le prêtre lui-même, en acceptant de recevoir et d’accompagner les personnes dans leurs demandes, qui risque une opposition de sa hiérarchie.

Pourtant, comme tout un chacun, les personnes LGBTI+ souhaitent placer leur union sous le regard de Dieu, et comme en témoigne une personne qui a pu bénéficier d’une bénédiction, « rendre grâce et inscrire notre union dans une fertilité qui était à créer, en faire un témoignage auprès de nos proches. » Par le choix des textes, par la construction d’une célébration, ces couples murissent une démarche spirituelle, et donnent sens à leur couple et à l’espérance qu’ils et elles y portent.

Il n’est plus temps, aujourd’hui, pour ce cléricalisme déconnecté et lointain, là où le « Qui suis-je pour juger ?* » du pape François avait replacé au centre la recherche de Dieu et du Christ.

David & Jonathan
Contact Presse : 06 36 95 66 31

*« Si une personne est gay et cherche le Seigneur avec bonne volonté, qui suis-je pour la juger ? », phrase prononcée par le pape François au retour des JMJ de Rio de Janeiro, en 2013

 

L’esprit de Noël !

Noël, c’est toi
quand tu décides de renaître chaque jour
et de laisser Dieu pénétrer ton âme.
Le sapin de Noël, c’est toi
quand tu résistes vigoureusement
aux vents et aux obstacles de la vie.
Les décorations de Noël, c’est toi
quand tes vertus sont les couleurs
qui ornent ta vie.
La cloche qui sonne Noël, c’est toi
quand tu invites à se rassembler,
et tentes de réunir.
Tu es la lumière de Noël
quand tu éclaires de ta présence le chemin des autres
par ta bonté, ta patience, ta joie et ta générosité.
Les anges de Noël, c’est toi
quand tu chantes au monde
un message de paix, de justice et d’amour.
L’étoile de Noël, c’est toi
quand tu conduis quelqu’un
à la rencontre du Seigneur.
Tu es aussi les Rois mages,
quand tu offres ce que tu possèdes de mieux
sans tenir compte de celui à qui tu donnes.
La musique de Noël, c’est toi
quand tu conquiers l’harmonie qui est en toi.
Le cadeau de Noël, c’est toi
quand tu te comportes en véritable ami,
en frère avec tous les êtres humains.
Les vœux de Noël, c’est toi
quand tu pardonnes et rétablis la paix,
même si tu souffres.
Le réveillon de Noël, c’est toi
quand tu rassasies de pain et d’espérance
le pauvre qui est auprès de toi.
Tu es la nuit de Noël
quand, humble et éveillé, tu reçois
dans le silence de la nuit
le Sauveur du monde
sans bruit ni grande célébration ;
tu es le sourire confiant et tendre
de la paix intérieure d’un Noël éternel
qui instaure son royaume en toi.
Joyeux Noël à tous ceux
qui se reconnaissent dans l’esprit de Noël.
Pape François
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Couples homosexuels : enfin reconnus au sein de l’Eglise catholique ? Réaction aux propos du pape François issus du documentaire Francesco

Couples homosexuels : enfin reconnus au sein de l’Eglise catholique ? Réaction aux propos du pape François issus du documentaire Francesco

En tant qu’association LGBTI+ chrétienne, David & Jonathan se réjouit de la diffusion de propos du Pape François, issus du documentaire Francesco, dans lesquels il affirme soutenir l’union civile pour les couples homosexuels. Si elles ne doivent pas être saluées au détriment de revendications en faveur du mariage, les déclarations du Pape François ouvrent la voie d’une reconnaissance par l’Eglise catholique des relations de couple et non plus seulement des personnes homosexuelles.

Régulièrement interpellé depuis le début de son pontificat, le pape François a manifesté à de nombreuses reprises son soutien à davantage d’inclusion des personnes LGBT+ (Lesbiennes, Gays, Bi, Trans) au sein de l’Eglise catholique, à l’occasion de rencontres ou de “petites phrases” lors d’interviews. Son propos selon lequel « Si une personne est gay et cherche le Seigneur avec bonne volonté, qui suis-je pour la juger ? » avait profondément marqué les esprits et initié une ouverture au sein des communautés chrétiennes, que l’encyclique Amoris Laetitia a renforcée.

Si François avait déjà pu prendre position en tant qu’archevêque de Buenos Aires en faveur d’une union civile pour les couples homosexuels, il s’agit sans nul doute de la prise de position la plus forte et affirmative sur les couples LGBT de la part d’un pape. On ne peut que se réjouir que la nécessité d’une reconnaissance et d’une protection légale soit enfin prise en compte. Le pape rappelle également l’importance de soutenir la place des personnes LGBT+ dans les diocèses et paroisses, où nous sommes nombreuses et nombreux à être engagé.e.s, et parfois au prix de discriminations.

Que cette ouverture de l’Eglise catholique se fasse par le détour de “petites phrases” pontificales révèle cependant la fragilité des avancées permises par la démarche du pape François. Nous attendons toujours en effet une réelle évolution doctrinale, notamment du paragraphe 2357 du catéchisme de l’Eglise catholique, qui continue de considérer la sexualité entre des personnes de même sexe comme “intrinsèquement désordonnée” et qui refuse d’y voir “une complémentarité affective et sexuelle véritable”. Les propos du pape contrastent avec d’autres prises de position récentes de responsables catholiques, profondément discriminantes, à l’image de l’archevêque de Libreville qui avait pris position en juin dernier contre la dépénalisation de l’homosexualité au Gabon.

Nous réaffirmons notre engagement en faveur d’une pleine égalité pour les personnes et couples homosexuels, notamment dans le mariage. Nous tenons aussi à souligner que s’il n’est fait mention par le pape que d’une reconnaissance civile, nombreuses et nombreux sont les catholiques LGBT+ à désirer une reconnaissance religieuse de leur mariage, lorsque celui-ci peut être célébré civilement. La possibilité de bénéficier d’un accompagnement spirituel et d’une célébration dans un cadre religieux ne devrait pas être offerte uniquement aux couples hétérosexuels.

Jacques ! il avait 94 ans ! Un grand Seigneur !

 

Quand on progresse dans la vieille forêt, quand on écrase sous ses bottes des branchettes perdues par les arbres, les sapins centenaires, les mélèzes noirs, quand on a le visage caressé ou battu par les mousses ruisselantes, on se trouve dans un univers intermédiaire, dans quelque chose où tout existe fortement, où rien n’est illusion, mais, en même temps, on a l’inquiétante sensation d’être prisonnier à l’intérieur d’une image, et de se déplacer dans un rêve étranger, dans un bardo où l’on est soi-même étranger, où l’on est un intrus peu sympathique, ni vivant ni mort, dans un rêve sans issue et sans durée. 

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Le confinement s’achève… Quelles perspectives pour la suite ?

Chères et chers adhérent·e·s,

Nous espérons que vous vous portez au mieux, ainsi que vos proches.

Le confinement s’achève ce lundi 11 Mai. Cette période a pu être un coup dur pour nos vies personnelles, la vie de notre pays, et bien sûr notre vie associative : annulation de rencontres physiques, déplacements très limitées, une vie au ralenti, une situation sanitaire difficile, avec son lot de désolations et de consolations. Nous avons une pensée particulière à toutes celles et ceux  qui ont pu être confronté-e-s au deuil et à l’isolement, à celles et ceux engagé-e-s à tous les niveaux durant cette crise sanitaire (professionnels de santé ou travaillant dans des activités essentielles, personnes engagées dans des actions de solidarité).

Durant cette période, nous avons largement constaté le soutien mutuel et la solidarité entre DJistes, preuve de la force de nos liens associatifs, et de l’engagement de chacune et chacun. Malgré l’impossibilité de rassemblements, nous avons su maintenir les liens entre nous en innovant, notamment avec les outils numériques pour maintenir des moments de groupe.

Si la période qui s’ouvrira au 11 Mai va nous redonner plus de libertés, le redémarrage de notre vie associative risque d’être assez limité (limitations de sortie, rassemblements ne pouvant pas dépasser 10 personnes, déplacements impossibles au-delà de 100 km). Il va falloir ainsi essayer de nous adapter dans ce contexte pour continuer à faire vivre nos activités.

Le mois de juin est d’ordinaire un moment phare de notre engagement, un mois festif avec Les Marches des fiertés, reportées, ainsi que les célébrations œcuméniques associées. Nous essaierons de vous proposer d’autres manières pour vivre ce temps particulier de fête, et de souvenir de notre histoire militante. Si vous avez des idées, propositions, n’hésitez surtout pas ! 

Portrait of a happy gay couple outdoors

Vous avez été quelques-uns à prendre un peu de votre temps pour échanger avec les 360 déjistes de notre association. Certains ont pris la plume pour dire de bien belles choses en vérité. D’autres ont fait des photos, envoyé des brins d’humour, des textes à lire et relire et à méditer. Je dois reconnaître qu’en ce temps de confinement, les vents d’Ouest ont apporté pas mal de missives mais il faut avouer que cette partie de l’hexagone fut moins dans la tourmente. Merci à tous d’avoir ainsi tissé la toile du lien associatif, du lien tout court.